Saint-Nicolas et Père Fouettard

Aujourd’hui, c’est la Saint-Nicolas, vous savez ce mec qui vient distribuer des cadeaux aux enfants sages, accompagné du Père Fouettard qui dénonce et punit les mauvais chenapans qui n’obéissent pas à leurs papas et mamans et qui n’auront, eux, que quelques coups de fouets en lieu et place des bonbons et pains d’épice… moi, j’ai été une enfant sage, trop sage, et ce matin, soudain, j’ai envie d’être une méchante petite fille qui se transforme en Père Fouettard du Saint-Nicolas, parce qu’il y en a assez de reproduire le même schéma parental depuis des décennies et que de temps en temps, ça fait du bien de péter un plomb pour changer le cours des choses !

Et fouette, et fouette, le vilain qui venait autrefois en bon paternaliste aux joues rebondies et à l’œil bienveillant me dire que j’avais été si gentille que je méritais bien un bonbon, viens, petite fille chercher le bonbon du vieux Monsieur qui attend de te prendre sur ses genoux et quémande… un bisou avant de te donner la récompense ! Et fouette ce vilain pervers qui envoie en même temps son acolyte noir au phallique fouet pour courser ta grande sœur qui elle, n’a pas été vertueuse et mérite bien une sentence et te gâche le goût framboise du bonbon donné par Nico parce qu’il te rend complice de cette scène de sadisme organisé !

Et fouette, et fouette, fais enfin sortir cette culpabilité vieille de près de cinquante ans qui vient soudain, en ce matin d’avant Noël, de se réveiller du profond de ton inconscient, petite fille sage, deviens Mère Fouettarde, en guêtres, bottes en cuir et bustier à balconnets si vous le voulez, si ça vous fait plaisir, et distribue toi aussi des coups, bas, forts, je sens un plaisir sadique monter en moi à l’idée que le Saint-Nicolas est à quatre pattes, me suppliant d’arrêter, de continuer, de l’enfermer en HO dans une chambre d’isolement, de l’attacher, fort, encore, aux quatre membres et même au cinquième, qu’il a tout petit, fouette, fouette, mère Fouettarde, le gars qui se prend pour un tsar, pour une star, sous l’œil collé à l’oeille-thon de Greta, Berta, euh pardon, Rosela qui jouit de ce spectacle dans son tailleur rose bonbon d’hystérique, euh, pardon, d’histrionique d’aujourd’hui en admiration devant Papa, petit Papa tout petit qui va faire pipi-caca partout dans son clapier sécurisé d’où il ne pourra pas s’échapper !

Ce matin, je l’avoue, j’ai pété un plomb, et Bretzel est sortie de sa tombe pour fantasmer comme une bête… Il est tôt, trop tôt, pour se réveiller, et je vais aller me recoucher, mon bracelet m’a rappelé soudain que je ne devais pas sortir de chez moi le samedi, le bip de la puce de mon cerveau m’a rappelé que je n’avais pas pris mes gouttes obligatoires à 6 heures précises, alors, je me dépêche de les avaler, pour ne plus délirer…

Parce qu’on m’a prévenue : si tu n’obéis pas, le Père Fouettard va venir te chercher et t’enfermer dans une prison sécurisée, barreautée, bouclée, fermée, emprisonnée, pas dorée, non, à l’abri, société préservée, à l’abri, aux abris toute, dégagez, les fous à l’asile, les fous à l’asile !

Ce matin, finalement, Bretzel va retourner, après s’y être retournée, dans sa tombe… on n’y est pas si mal, après tout… protégée par Saint-Pierre ? Pierre tombale vaut encore mieux que Sarko-phage ! Sarcophage, coprophage, caca, sadique-anal…

Et Joyeux Noël !

Bretzelde7@orange.fr

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